Praktikum Patologi Anatomi Obstetri dan Ginekologi

ini niiiiiiiiihhhhh….. data praktikum blok 12 by Chimu
launching perdana neehh…

moga berguna bagi nusa bangsa dan negara

download — klik aja thumbnail ini:

kuliah toxoplasmosis (translated)

download nang kene!

Foto histo BLOK 12 OBSGYN

bwt para fans yg menanti2 release album yg satu ini, gw minta maaphh tll lama cz lg sibuk pemotretan untuk majalah Aneka satwa n trubus. (juz kiddin’)

download di sini loh

Gynecological Examination Videos

nemu link nya nih, nggak bisa diplay, tp bs didownload ^^

video 1

video 2

video 3

video 4

video 5

summary

– BREAKING BAD NEWS: Buckman’s 6-step guide-

Buckman’s 6-step guide

“S.P.I.K.E.S.”

S – etting, listening Skills

P – atient’s Perception

I – nvite patient to share Information

K – nowledge transmission

E - xplore Emotions and Empathize

S – ummarize & Strategize

Foto Preparat Histologi Blok 11 – Nefrourologi

Foto Preparat Histologi Blok 11 – Nefrourologi

skills lab semester 3

SKILLS LAB
SEMESTER 3

hasil jarahan dari youtube neeehhhh…..

Foto Preparat Histologi Endokrin

especially dedicated 2 FKUNEJ 2007! eya eya eya!!! semangat, rek!

kalo ada yg salah tulung dikoreksi yaaaa

Chimu pergi ke kota: Let’s cabut, mak!

Askum semua……..

wiw… seminggu ke jkt pengen bagi2 oleh2. sebagai orang udik yang beradab aku gak bikin malu di ibu kota. takut ditimpuk sama bapak kota. paling engga aku gak lupa kalo wastafel itu bukan buat bok*r dan numpang mobil sodara duduk di jok, gak masuk bagasi lagi.

ceritanya nih, anak laki2 dari adik perempuan tiri bapak dari ibu saya (bingung ya?? waduw… saya aja bingung kok! udah…. pasrah aja, baca terus aje yeh!) jadi manten. tapi tit*tnya gak dipotong. cuman dicukur aja kali ya…

bukan manten sunat, gitu maksudnya. (duh, masa gitu aja gak nyambung sih? kan saya garing jadinya )

jum’at sore, aku cabut dari jember naek bis. bareng ibuk, sama ibu+adeknya si manten laki. pas di terminal masih sejam sebelum berangkat. gak tau tuh ibuku emang jaga2nya banget. takutnya sih ntar ketinggalan bus. tapi kalo nungguin sejam juga jamuran…
walhasil, jam 5 kita uda nyampe terminal. ternyata busnya udah siap, dah keluar kandang, siap cabut. walah… apakah diam2 ibuku punya bakat nujum? jangan2 buyutku mama loreng ato ki joko bodo (bagi yang bapaknya bernama bodo maapkan daku. takutnya kalo diganti susilo ntar aku ditimpuk pak esbeye). dan setelah merenung sekian lama mengapa keputusan ibuku berangkat sejam lebih awal gayung nyantol sama keberangkatan bus yang juga maju itu… aku ngambil kesimpulan.

paling2 cuma kebetulan.

kami berempat naek aja ke dalem bus yang masi belum penuh. milih tempat duduk di belakang sopir ah, dan jadilah aku duduk manis nungguin si sopir ampe bangkotan. mungkin saking lamanya nungguin sopir, tiba2 aja ibuku menatapku lurus-lurus. dengan mata berkaca2 dan hidung memerah serta bibir bergetar dia berkata: ‘bisnya kok jelek amat ya? kita turun aja yuk. tungguin bus yang berikutnyah”

‘apahhhh??? setelah bangkotan duduk nungguin sopir nahan2 bau bis yang gak enak demi menjaga barang bawaan yang berharga (baju ganti tak lupa beha dan sidi), kita turun gitu ajha? maksut loh?’

berhubung ibu lah yang berkata akhirnya ku jawab saja: ‘hah? oh.. ya ya.’ sambil ikutan nurunin barang trus jalan ke kursi tunggu sambil gak habis pikir.

ternyata, nenekku udah biasa naek bus jurusan jogja dan bilang ke ibu kalo bus itu berangkatnya jam enem. ibuku bilang, ‘bisnya enak kok kata nenek.’ ‘hah, bisnya enak? emangnya nenek makan bis? pantes gignya pada ilang’. ‘iya. nenek makan bis!’

ga bo’ong? nenek makan bis?
iya, gak bo’ong
bis apaan?

biskuit

Jah. jadinya di kursi tunggu kita mo nungguin bis-yang-katanya-jam-enem-dan-enak itu di kursi tunggu. tapi tiba-tiba otakku jadi bekerja normal, dan membuat diriku berkata dengan bijaksana seperti pak esbeye kasih pidato di istana negara: ‘buk, keknya kita tanya bagian informasi aja deh. kali aja bus yang dimaksud nenek bus yang ini nih’
‘he eh juga ya. tunggu duluk’

sambil nungguin barang bawaan takut kalo ada maling beha mengobrak abrik tas2 kita, aku dengerin ne yo pake mp4 player bulukan punyaku sambil ngeliatin sekitar. nyante aja aku ngeliatin bis yang tadi. emang bulukan tu bisnya, gak pernah dimandiin kali, kalah sama kebo tetangga sebelah. mana cat nya udah pada ngelupas kayak bisul pecah. gak lama, pak sopirnya dateng trus buka pintu bisnya. wadu kasian juga tu sopirnya gendut mau manjat ke tempat sopir malah kayak karung beras nyantol kiwir2 gitu di pintu bisnya.

pas asik2nya ngeliatin pak sopir yang bergelantungan itu, tiba-tiba aja:

‘nduk, kita naek bis yang ini!!!!

apppahhh?

keknya aku kualat sama pak sopir itu. sekarang malah aku yang keliatan kayak gorila menjarah toko beras gara2 bawa dua tas bawaan yang segede perut pak sopir itu sambil lari2. maunya aku tereakin sopirnya ‘pakkk ampunilah diriku. lepaskan kutukan ini atau kukentuti dirimu!’ tapi berhubung takut si sopir ngambek terus nangis minta balon segitiga sambil gelantungan di pintu, akhirnya aku cuman tereak: ‘tungguinnnn donggg’

akhirnya duduk di bangku nomer dua deh.

naek bus capek banget. mana ngantuk, tidur tapi gak bisa pewe. sempit banget. kalopun bisa tidur, badan kejedot kanan kiri kalo bis nya lagi belok. kayak penumpang di bangku depanku. bapak2 umuran 30 an gitu. tidur pules sambil mangap ke atas. pengen banget ambil foto, tapi apa daya baterai kamera ada di tas pakaian. mana hape lagi dipake nelpon ibuku. mangap. bener2 M-A-N-G-A-P. untungya dia ga pake gigi emas. kalo engga bisa kecopetan tu orang. copetnya bisa dapet gusi sekalian. bisa jadi inovasi baru kebanggaan indonesia di ajang miss universe: ‘putri raemawasti memakai mahkota emas bertahtakan gusi’. fenomenal!

nah, lagi asik2nya bapak itu mangap, tiba2 aja bis lewat belokan tajem. kontan aja dia oleng ke samping dan… JEDUKKK!
ya ampun, bpk itu jatoh aja gitu kejedot kursi di seberangnya. bener2 kejedot. badannya aja udah jatoh ke lantai bus. jelas aja dia bangun sambil meringis kesakitan. gebleknya, dia belum ‘ngeh’ juga apa yang terjadi. kedip2 aja gitu kayak ikan cupang minum bensin. barulah beberapa detik kemudian dia sadar bener. langsung merah tuh mukanya nahan malu, ikan cupang pun berubah jadi lohan merah habis nelen kelereng. mukanya merah, jidatnya agak benjol gitu.

Awasss, Pit… Ada Pak Pulisi! (part I)

Gak kerasa setaun udah aku bersahabat sama yang namanya suprafit. Kalo mereview 1 tahun kebersamaan kita bedua, yang ada malah rasa iba. Kasian dia, tiap hari harus kegencet makhluk cantik mirip kuda nil ini pulang pergi , eh pergi pulang (mana bisa pergi kalo belom pulang) rumah-kampus yang lumayan jauh. Belom lagi kalo harus sunbathing alias berjemur alias nangkring kepanasan di parkiran nungguin juragannya. Mana dia jarang dimandiin lagi. Sweaty…

Dan karena itu hari ini kuserpis in aja si pit. Biar nggak ngambul di kemudian hari, tiba2 di jalan dia ngrengek minta gulali bensin.

Jadi inget pas baru bisa naek sepeda motor. Rasanya sulit banget. Sehoror naek banteng torpedo (bukan torpedo banteng ya). Dan mungkin karena tingkat kecerdasan mengendarai motor ku yang tergolong imbisil-debil-tengil, maka tes SIM pun aku ga lulus. Cerdas sekali. Incredible!

Pas jaman aku lulus SMA, musim intensif SPMB 2007 tu lho, aku mule dibolehin berkelana bareng si pit sendirian. Benar-benar tertinggal. Di kala temen2 uda ganti kenalpot seribu kali, aku baru aja bisa jalanin motor. Itu pun jalan kayak siput dan minggir2 banget. Belakangan, aku baru sadar, ternyata jalan terlalu pelan ato keminggiran malah berbahaya. Bisa kesundul kendaraan beroda enam yang di bagian belakang dikasi tulisin: ‘AWAS BECAK GANDENG’.
Ato malah lebih parah lagi: KESEREMPET ODONG-ODONG ato BECAK GOYANG
Bisa sukses diketawain ayam deh.

Karena mau bawa si pit kemana-mana, dan berhubung pak pulisi lagi rajin2nya razia a.k.a malakin SIM-STNK di jalan, makanya dengan berurai air mata aku cari SIM di samsat. Di sinilah keimbisil-debil-tengil-anku mule keliatan.

CASE ONE: Tragedi Cap Jari
Kan sebelum ikutan tes, harus cap jari duli tuh. Bukan, bukan cap tiga jari ato malah cap jempol. Ini bener2 cap jari. Mule dari jempol kanan sampe jempol kiri semuanya di cap in. pake semacem tinta mirip oli yang warnanya persis aspal. Untunglah waktu itu aku masih kenyang, jadi gak sampe jilatin jari sendiri. Tapi apesnya, waktu itu hidungku serasa gak enak. Ngganjel. Dan setelah ditelisik lebih jauh ternyata ada upil kecil nan tengil yang kintil-kintil di hidungku.
Otomatis, jlepp… srok srok… srok… hah… lega…. jari kelingking jempol dengan anggunnya menggandeng si upil upil usrok itu keluar dari sarangya. Semenit… dua menit… gak kerasa apa apa. Setelah lima menit ternyata ada sesuatu yang bereaksi dengan epitel idung ku dan membentuk senyawa baru dengan rumus bangun CH1Mu-CHO-CH4N9 dengan tambahan gugus pentil kutil amina dengan ikatan kovalen menimbulkan sensasi serupa upil berkarat dalam hidungku.

Belum ngeh juga apa yang terjadi, aku terusin acara ngantri cuci tangan diterusin ngantri pas poto. Dengan pedenya, aku bediri aja gitu di depan kamera. Ngerasa pede soalnya paling cute di situ. Di situ cuman ada ibu2 umuran 40, kakek2, sama bapak2 kumisan yg sangar. Nah di saat-saat kepedeanku membuncah kian hebatnya hingga muncul sensasi-sensasi plong…

“mbak, tolong ngaca dulu…”

Lho, dari tadi yang lain langsung dijepret aja gitu. Heran. Apa saking cute nya aku sampe di suru dandan dulu? Jangan2 mau dijadiin poto kalender samsat neh. Ato mungkin potoku bakalan dibikin poster ato rambu peringatan: ‘AWAS TERNAK’

Nyampe di cermin, mantra pun diucapkan. ‘Cermin-cermin… siapakah yang paling cantik di dunia?’ sayangnya si cermin gak menjawab

Yang ada malah keliatan wajahku sendiri. Yang jadi masalah: ternyata dari tadi bolongan hidungku hitam sebelah. Mengharukan.

Gondoknya, orang2 malah ketawa setelah aku sadar apa yang terjadi. Dan ajaibnya, di momen yang gak pas banget itu… aku bersin. Jadilah itemnya kemana2. Sungguh fenomenal.

bersambung…