Chimu pergi ke kota: Let’s cabut, mak!

Askum semua……..

wiw… seminggu ke jkt pengen bagi2 oleh2. sebagai orang udik yang beradab aku gak bikin malu di ibu kota. takut ditimpuk sama bapak kota. paling engga aku gak lupa kalo wastafel itu bukan buat bok*r dan numpang mobil sodara duduk di jok, gak masuk bagasi lagi.

ceritanya nih, anak laki2 dari adik perempuan tiri bapak dari ibu saya (bingung ya?? waduw… saya aja bingung kok! udah…. pasrah aja, baca terus aje yeh!) jadi manten. tapi tit*tnya gak dipotong. cuman dicukur aja kali ya…

bukan manten sunat, gitu maksudnya. (duh, masa gitu aja gak nyambung sih? kan saya garing jadinya :()

jum’at sore, aku cabut dari jember naek bis. bareng ibuk, sama ibu+adeknya si manten laki. pas di terminal masih sejam sebelum berangkat. gak tau tuh ibuku emang jaga2nya banget. takutnya sih ntar ketinggalan bus. tapi kalo nungguin sejam juga jamuran…
walhasil, jam 5 kita uda nyampe terminal. ternyata busnya udah siap, dah keluar kandang, siap cabut. walah… apakah diam2 ibuku punya bakat nujum? jangan2 buyutku mama loreng ato ki joko bodo (bagi yang bapaknya bernama bodo maapkan daku. takutnya kalo diganti susilo ntar aku ditimpuk pak esbeye). dan setelah merenung sekian lama mengapa keputusan ibuku berangkat sejam lebih awal gayung nyantol sama keberangkatan bus yang juga maju itu… aku ngambil kesimpulan.

paling2 cuma kebetulan.

kami berempat naek aja ke dalem bus yang masi belum penuh. milih tempat duduk di belakang sopir ah, dan jadilah aku duduk manis nungguin si sopir ampe bangkotan. mungkin saking lamanya nungguin sopir, tiba2 aja ibuku menatapku lurus-lurus. dengan mata berkaca2 dan hidung memerah serta bibir bergetar dia berkata: ‘bisnya kok jelek amat ya? kita turun aja yuk. tungguin bus yang berikutnyah”

‘apahhhh??? setelah bangkotan duduk nungguin sopir nahan2 bau bis yang gak enak demi menjaga barang bawaan yang berharga (baju ganti tak lupa beha dan sidi), kita turun gitu ajha? maksut loh?’

berhubung ibu lah yang berkata akhirnya ku jawab saja: ‘hah? oh.. ya ya.’ sambil ikutan nurunin barang trus jalan ke kursi tunggu sambil gak habis pikir.

ternyata, nenekku udah biasa naek bus jurusan jogja dan bilang ke ibu kalo bus itu berangkatnya jam enem. ibuku bilang, ‘bisnya enak kok kata nenek.’ ‘hah, bisnya enak? emangnya nenek makan bis? pantes gignya pada ilang’. ‘iya. nenek makan bis!’

ga bo’ong? nenek makan bis?
iya, gak bo’ong
bis apaan?

biskuit

Jah. jadinya di kursi tunggu kita mo nungguin bis-yang-katanya-jam-enem-dan-enak itu di kursi tunggu. tapi tiba-tiba otakku jadi bekerja normal, dan membuat diriku berkata dengan bijaksana seperti pak esbeye kasih pidato di istana negara: ‘buk, keknya kita tanya bagian informasi aja deh. kali aja bus yang dimaksud nenek bus yang ini nih’
‘he eh juga ya. tunggu duluk’

sambil nungguin barang bawaan takut kalo ada maling beha mengobrak abrik tas2 kita, aku dengerin ne yo pake mp4 player bulukan punyaku sambil ngeliatin sekitar. nyante aja aku ngeliatin bis yang tadi. emang bulukan tu bisnya, gak pernah dimandiin kali, kalah sama kebo tetangga sebelah. mana cat nya udah pada ngelupas kayak bisul pecah. gak lama, pak sopirnya dateng trus buka pintu bisnya. wadu kasian juga tu sopirnya gendut mau manjat ke tempat sopir malah kayak karung beras nyantol kiwir2 gitu di pintu bisnya.

pas asik2nya ngeliatin pak sopir yang bergelantungan itu, tiba-tiba aja:

‘nduk, kita naek bis yang ini!!!!

apppahhh?

keknya aku kualat sama pak sopir itu. sekarang malah aku yang keliatan kayak gorila menjarah toko beras gara2 bawa dua tas bawaan yang segede perut pak sopir itu sambil lari2. maunya aku tereakin sopirnya ‘pakkk ampunilah diriku. lepaskan kutukan ini atau kukentuti dirimu!’ tapi berhubung takut si sopir ngambek terus nangis minta balon segitiga sambil gelantungan di pintu, akhirnya aku cuman tereak: ‘tungguinnnn donggg’

akhirnya duduk di bangku nomer dua deh.

naek bus capek banget. mana ngantuk, tidur tapi gak bisa pewe. sempit banget. kalopun bisa tidur, badan kejedot kanan kiri kalo bis nya lagi belok. kayak penumpang di bangku depanku. bapak2 umuran 30 an gitu. tidur pules sambil mangap ke atas. pengen banget ambil foto, tapi apa daya baterai kamera ada di tas pakaian. mana hape lagi dipake nelpon ibuku. mangap. bener2 M-A-N-G-A-P. untungya dia ga pake gigi emas. kalo engga bisa kecopetan tu orang. copetnya bisa dapet gusi sekalian. bisa jadi inovasi baru kebanggaan indonesia di ajang miss universe: ‘putri raemawasti memakai mahkota emas bertahtakan gusi’. fenomenal!

nah, lagi asik2nya bapak itu mangap, tiba2 aja bis lewat belokan tajem. kontan aja dia oleng ke samping dan… JEDUKKK!
ya ampun, bpk itu jatoh aja gitu kejedot kursi di seberangnya. bener2 kejedot. badannya aja udah jatoh ke lantai bus. jelas aja dia bangun sambil meringis kesakitan. gebleknya, dia belum ‘ngeh’ juga apa yang terjadi. kedip2 aja gitu kayak ikan cupang minum bensin. barulah beberapa detik kemudian dia sadar bener. langsung merah tuh mukanya nahan malu, ikan cupang pun berubah jadi lohan merah habis nelen kelereng. mukanya merah, jidatnya agak benjol gitu.

Misteri Gaby, Apa yang Terjadi Sebenarnya???

nggak tau. akhir2 ini aku uring2 an mulu, kuatiran lagi. Abis ujian, lagi mens pula. hiks. jadi gag keruan. mungkin aja kalo dora emon itu bener2 ada dan ngeluarin kacamata ajaeb, bakalan keliatan ada taring panjang keluar dari lubang idung mulutku sambil berkata: ‘bokirrr… kembalikan anakku… ihik ihik ihikkkk’

awut2 an deh, kayak efek kesamber cowok petir di iklan2 tipi itu yang rambutnya sampe jegrak-jegrak kayak sarang burung. btw, temen chat ku di mig33, sebut saja marbuyak, 23 F solo, keknya lagi gak 100% waras uring2 an juga. tiba2 aja gaya ngomongnya berubah. jadi kayak bencong prapatan :D, pake eike eike segala. Ada apa dengan marbuyak? apa dia terinfeksi flu burung sehingga menjadi bentjong gara2 tumbuh ‘burung’ di bawah pusarnya? ataukah dia kesambet setan bencong prapatan??? semua masih misteri….

misteri…

bdw, jadi inget Gaby neh kalo ngomongin miss teri. dari beberapa bulan lalu denger lagunya gebi plus desas desus seputar cwek itu. mule yang katanya lagu itu diciptain cwe bernama gaby yang smu bl*ra madiun sampe ke band caramel.

misteri. jadi inget cerita2 horor laen. di postingan yang lalu, sempet nyinggung horor2 sih, tentang sumpah pocong di sekolah. emang sih yang ‘misteri’ 2 gitu paling diminati, yang masih belum jelas2 gitu deh, bikin penasaran. sampe jutek deh ngeliat berapa hari ini di wp kok top post nya gaby, prediksi euro, trus video sumpah pocong d skul, terus video pelajar lamongan.

Dari pada bingung, mending kita (kita? gue aja kali… loe enggak!) buat cerita baru yang lebih ‘misteri’.

Misteri Gaby: GuA Bingung Yay! (jah… maksa banget)

suatu hari di dunia taby, negeri antah berantah zaman apa yah ketikah mbah sayah berusiah remajah, hiduplah… seorang gadis bernama Gaby (bagi yang punya nama gaby muup ya… soalnya kalo pake nama Jupe ntar lagunya harus diubah jadi ‘belah duren’). si Gaby punya cowo yang suka banget sepak bola, namanya Gibol. Gaby dan gibol selalu bersama. bahkan gaby rela jadi bola buat gibol. sungguh romantis. bayangin,

gibol : ’sayanggg kalo aku jadi ballack kamu mau jadi apa?’

gaby : ‘aku mau jadi bolanya aja deh…’

gibol: ‘kalo kalo aku ronaldo kamu mau jadi apa?’

gaby : jadi kuncungnya…

gibol : ‘ihhh kamu bisa ajahhh… kalo aku jadi ronaldinho?’

gaby : ‘jadi… jadi…’

gibol : ‘jadi apa yang???

gaby : ‘mmm…. jadi….

gibol : ‘???’

gaby : ‘giginya’

gibol : ‘…’

suatu hari di musim euro, si gibol ini mantengin euro. nah, si gaby ini punya mantan, playboy banget. dia pengen balikan sama gaby. nah si play boy ni nggak kayak si gibol yang lugu nan wagu, dia ini jago banget hunting cewe, sebut saja namanya Gombal Mukiyo, ato biasa dipanggil gombal aja.

si Gombal ini ngebet banget pengen balikan sama Gaby dan gak rela kalo saingannya cuma si Gibol yang culun buanget. akhirnya, dia nantangin si gibol buat taruhan euro. taruhannya, kalo jagoan si Gibol gak masuk kualifikasi, si gibol harus ngerelain gaby buat dia dan harus rela makan caramel yang dibawa si Gombal.

untuk memperkuat perjanjian, gombal menantang gibol untuk sumpah pocong, jadilah mereka sumpah pocong. yang tidak menepati janji bakalan disamber waria petir.

dan siapakah jagoan Gibol???? Jerman? spanyol? ato kah turki???

bukan,

tapi, Gibol jagoin… indonesia. Cerdas sekali

dan akhirnya… si gibol harus rela ngasih Gaby ke Gombal. dan Gibol pun makan karamel yang dikasih sama gombal. ternyata…karamel itu bukan karamel yang sebenarnya… wujudnya mirip karamel yang gosong, tidak beracun sama sekali… tapi ternyata… itu adalah kerak panci madam mukiyo, emaknya si gombal.

dan ternyata… madam mukiyo itu sebenarnya adalah Mak Sutmu, pembuat jamu kuat lelaki yang handal.

Tapi tepung sudah menjadi roti, apa daya Gibol sudah terlanjur makan karamel beracun itu. Gibol pun mati keracunan jamu kuat. Karena Gibol mati dan tidak rela bersama gombal lagi, Gaby pun memutuskan bunuh diri. dan sebelum bunuh diri dia mengarang lagu untuk mengenang si Gibol yang telah pergi ‘jauh’… kisah mereka berdua pun ‘tinggal kenangan’.

Awasss, Pit… Ada Pak Pulisi! (part I)

Gak kerasa setaun udah aku bersahabat sama yang namanya suprafit. Kalo mereview 1 tahun kebersamaan kita bedua, yang ada malah rasa iba. Kasian dia, tiap hari harus kegencet makhluk cantik mirip kuda nil ini pulang pergi , eh pergi pulang (mana bisa pergi kalo belom pulang) rumah-kampus yang lumayan jauh. Belom lagi kalo harus sunbathing alias berjemur alias nangkring kepanasan di parkiran nungguin juragannya. Mana dia jarang dimandiin lagi. Sweaty…

Dan karena itu hari ini kuserpis in aja si pit. Biar nggak ngambul di kemudian hari, tiba2 di jalan dia ngrengek minta gulali bensin.

Jadi inget pas baru bisa naek sepeda motor. Rasanya sulit banget. Sehoror naek banteng torpedo (bukan torpedo banteng ya). Dan mungkin karena tingkat kecerdasan mengendarai motor ku yang tergolong imbisil-debil-tengil, maka tes SIM pun aku ga lulus. Cerdas sekali. Incredible!

Pas jaman aku lulus SMA, musim intensif SPMB 2007 tu lho, aku mule dibolehin berkelana bareng si pit sendirian. Benar-benar tertinggal. Di kala temen2 uda ganti kenalpot seribu kali, aku baru aja bisa jalanin motor. Itu pun jalan kayak siput dan minggir2 banget. Belakangan, aku baru sadar, ternyata jalan terlalu pelan ato keminggiran malah berbahaya. Bisa kesundul kendaraan beroda enam yang di bagian belakang dikasi tulisin: ‘AWAS BECAK GANDENG’.
Ato malah lebih parah lagi: KESEREMPET ODONG-ODONG ato BECAK GOYANG
Bisa sukses diketawain ayam deh.

Karena mau bawa si pit kemana-mana, dan berhubung pak pulisi lagi rajin2nya razia a.k.a malakin SIM-STNK di jalan, makanya dengan berurai air mata aku cari SIM di samsat. Di sinilah keimbisil-debil-tengil-anku mule keliatan.

CASE ONE: Tragedi Cap Jari
Kan sebelum ikutan tes, harus cap jari duli tuh. Bukan, bukan cap tiga jari ato malah cap jempol. Ini bener2 cap jari. Mule dari jempol kanan sampe jempol kiri semuanya di cap in. pake semacem tinta mirip oli yang warnanya persis aspal. Untunglah waktu itu aku masih kenyang, jadi gak sampe jilatin jari sendiri. Tapi apesnya, waktu itu hidungku serasa gak enak. Ngganjel. Dan setelah ditelisik lebih jauh ternyata ada upil kecil nan tengil yang kintil-kintil di hidungku.
Otomatis, jlepp… srok srok… srok… hah… lega…. jari kelingking jempol dengan anggunnya menggandeng si upil upil usrok itu keluar dari sarangya. Semenit… dua menit… gak kerasa apa apa. Setelah lima menit ternyata ada sesuatu yang bereaksi dengan epitel idung ku dan membentuk senyawa baru dengan rumus bangun CH1Mu-CHO-CH4N9 dengan tambahan gugus pentil kutil amina dengan ikatan kovalen menimbulkan sensasi serupa upil berkarat dalam hidungku.

Belum ngeh juga apa yang terjadi, aku terusin acara ngantri cuci tangan diterusin ngantri pas poto. Dengan pedenya, aku bediri aja gitu di depan kamera. Ngerasa pede soalnya paling cute di situ. Di situ cuman ada ibu2 umuran 40, kakek2, sama bapak2 kumisan yg sangar. Nah di saat-saat kepedeanku membuncah kian hebatnya hingga muncul sensasi-sensasi plong…

“mbak, tolong ngaca dulu…”

Lho, dari tadi yang lain langsung dijepret aja gitu. Heran. Apa saking cute nya aku sampe di suru dandan dulu? Jangan2 mau dijadiin poto kalender samsat neh. Ato mungkin potoku bakalan dibikin poster ato rambu peringatan: ‘AWAS TERNAK’

Nyampe di cermin, mantra pun diucapkan. ‘Cermin-cermin… siapakah yang paling cantik di dunia?’ sayangnya si cermin gak menjawab

Yang ada malah keliatan wajahku sendiri. Yang jadi masalah: ternyata dari tadi bolongan hidungku hitam sebelah. Mengharukan.

Gondoknya, orang2 malah ketawa setelah aku sadar apa yang terjadi. Dan ajaibnya, di momen yang gak pas banget itu… aku bersin. Jadilah itemnya kemana2. Sungguh fenomenal.

bersambung…

Petting yukkkk…

Masi pukul 23.00, tapi rasanya kayak abis dipukul 23 kali, badan rasanya cape berat. Padahal seharian au ga ngapa2in. paling cuman bernafas, kentut, maem, kedip2, tidur, paling banter cuman beresin kamar ndiri sama cuci piying abis maem. pokoknya sehari ini bawaannya pengen males2an. Kemaren abis ujian. Ngowossss rasanya kepala ini.

Barusan aja, aku dengerin radio. S*ka radio. Stasiunnya deket ruma (makanya sinyalnya jernih, yang laen burek. Abis rumahku di atas gunung, deket kuil udara selatan x-p). acaranya sih dari jem 7 tadi. Tapi au baru mule dengerin jam 9 an.

Nama acaranya Petting: pencarian teman penting

Dimule dari iklan flexi jumbo yang bener-bener jayus, kek gini ni:

“… supermarket apa yang paling guedhe???”
“gak tau”
“supermarket yang jual ayakannya gajah! hahahahaha”
Aku: “…”

Heh? Kek gitu lucu? Ampun deh tapi au malah pengen sujud sukur deh jadinya. Beneran, terharu rasanya aku dengerin lelucon itu, sampe aku jadi pengen nangis. Syukur tak terhingga buat … ternyata… masih ada… YANG NGALAHIN KEJAYUSAN tulisan yang au buat. Sumpe garing amat.

Sejak kapan gajah bisa diayak?? Emangnya tepung? Apakah gajah udah alih profesi dari minyak kayu putih jadi tepung protein tinggi? Apa bos bogasari uda frustasi?? Semua masih serba misteri.
Semoga aja ntar bos Tropicana Slim ga ketularan frustasi sampe harus ganti merek jadi berbau gajah. Kasihan tetangga sebelah yang baru seminggu minum WRP.

Balik ke petting, setelah iklan flexi jumbo tadi, sang DJ uda mule kedengeran nyemprengin telingaku lagi. Selang 5 menit, si cewe dan si cowo yang ikut petting ini uda berhubungan dengan ditontonin kedua DJ. Via telpon kok, tenang aja. Ceritanya ni, tiap acara petting ini ada cewe ato cowo yang daptar, terus yang kepilih di ‘lelang’. Dia bebas ngobrol 7 menitan sama lawan jenis yang nelpon selama acara itu. Dan kali ini si cewe yang dilelang namanya Risma. Gag tau identitasnya sih, tapi aku denger tadi dia minta cowo yang tingginya paling engga 170cm, cakep, humoris. Menurutku si bego banget tu cewe kasi syarat soal face, mana keliatan coba di radio? Cape deh.

Yang lebih gak nguatin lagi, si cowo yang nelpon selalu ditodongin ptanyaan kek gini:
“kamu humoris nggak? Cakep? Mirip artis siapa?”

Sapa juga mo ngaku: aduh saiahh gag bisa nglucuh, gag cakep, persis boneng mbak!!!

Yee… tukang cilok aja ngaku dude harlino kalo gini ceritanya. Cerdas sekali!
Dan kalo emang bener dude harlino jual cilok, pasti naysilla mirdad udah jualan tempura di kampusku. Dan sinetron Cahaya pasti bakalan ngalahin Tersandung 6. Sungguh fenomenal sekali. Mengharukan.

Cowo I namanya echa. Kedengeran kayak nama cewek. Malahan, si DJ dg sadisnya manggil dia begini:
“Cak… Cak…” persis kayak bencongan manggil tukang becak di pertigaan pasar Kreongan. Dan jayusnya lagi, si ecak nya malah gak ketawa sama sekali waktu DJ nya udah mencret nahan ketawa. Dan seketika senyap. Kayaknya si DJ langsung henti nafas di tempat pengen lari ke tengah jalan nyari becak beneran buat nyambit si ecak yang sumpe culun abis.

Ga sampe 5 menit kayaknya si ecak uda kehabisan nyali. Risma nya sumpe sok jual mahal banget. Sampe2 si DJ bilang. Aduh non… pasaran kamu tu jelek ga usah jual mahal. Uda punya cowo masi minta cowo yang jomblo dan cakep. Enak aja lu. Gue yang jomblo aja ga segitunya. X-P

Cowo kedua, namanya Dimas. 20 M ngakunya persis telapak kakinya Francesco Totti, humoris. Tapi kalo menurutku lebih tepatnya gombalis abis. Dia ngaku dah punya pacar. Seri sama si risma. Cuman dia sempet aja kesantap si DJ, buduh banget dia bilang kek gini:

Dimas : Risma dah punya cowo ya…
Risma : Iya…
Dimas : wah, sama dong ….
DJ : Gila lu, dim? Uda punya cowo? Doyan juga lu sama cewe… hyakhakakakak

Sumpe buduh abis. Si dimas langsung diem aja gombalnya ketelen seketika.

Acara petting pun berjalan terus diselingi iklannya flexi jumbo, dan iklan laen laen yang aku ga mudeng sama sekali, sampe akhirnya…

Dimas: Ris, nama lengkap kamu siapa?
Risma : kenapa?
Dimas : eh kamu FKG? Apa FK? cewe ku FK juga, kali aja kamu kenal emang kamu angkatan berapa? Risma : iya, aku FK, angkatan 2007

What???? GUE FK 2007 TAUK! Dasar ni pasti boong ne kalo beneran dia ngaku FK. Waduh. Beneran aku hafal tiap-tiap temenku di FK 2007. Temen sependeritaan waktu ospek ( ngerjain tugas ampe malem dengan bau keringet yang bikin pingsan satu sama laen, nahan kantuk waktu siang di kampus, lari2 sampe sepatu pada kaya rempeyek, memori yang bikin senyum2 sendiri teman :D)
Dan gue yakin yang dipanggil risma seangkatan cuman 1 dan yakin deh suaranya gak kayak gini. Karisma, sodara setimbangan ku, sesame ‘orang besar’ sama aku, yang menuh2 in pintu ruang kuliah bersamaku. Hehe

Lalu aku pasang telinga, eh pasang earphone ke telinga maksudnya,

Risma : Nama lengkap cewe kamu siapa emangnya?
Dimas : Diana K*risma P*spita
Risma : “???”

Yak ternyata itu nama lengkap si Risma. Dengan kata laen maka bisa kita ambil kesimpulan setelah X dikali Y dan dikalikan dengan cosinus alfa dibagi bagi, maka: Risma itu pacarnya Dimas

Wogh. Kebetulan kah?

Dan kasihan bener tu DJ. Setengah jam sisanya harus cuap2 gak jelas gara2 si Dimas ga ngebolehin si risma lanjutin petting.

Tapi, kenapa ganjil amat si? Jamin 100% gak ada yang namanya Diana K*risma P*spita di angkatan ku. Ato mungkin kemungkinannya seperti ini:

1. Si risma uda janjian sama Dimas mau bikin sesuatu yang beda di petting. Kali aja kasian sama tu radio, petting di radio itu garing amat sih. Masa tiap minggu isinya orang2 pada gombal2 an. Ngaku mirip artis ini lah itu lah. kalo bener gitu pasti Ram Punjabi bakalan sering2 maen di jember buat mencari bakat2 emas di kotaku yang katrok tenang ini. Dan itu artinya, aku harus makin waspada di jalan dan harus sembunyi kalo ketemu Punjabi demi kepentingan keluarga yang tidak siap menjadi keluarga selebriti.
2. Temenku Risma FK07 uda ganti nama. Mungkin aja setelah ikutan program penggembosan kilat dan menjelma menjadi Sandra Dewi berkalung stetoskop pemakan daun (hehe pis ya bun). Oke deh, besok aku tanyain ke Risma perihal ini.
3. Aku salah denger. Udah yang ini ga usah dibahas ya, kasihan saya jadi malu nanti.
4. Dude Harlino mau jualan cilok di bunderan DPR

Kebetulan kah? Apa malah perlu dibetulkan?

sumpah? pocong di sekolah?

Nggak bisa dipungkiri kalo pilem indo akhir-akhir ini berbau parno. Apa pun gendernya. Mule dari yang katanya cuman komedi, sampe yang katanya dibuat untuk memberi pelajaran anak muda biar gak kebablasan, nayangin si parno yang tokoh utamanya malah anak muda. Anak sekolahan malah. yak ironis sekali sodara-sodara… Ironis… di saat Rahmi sudah nyaris nikah, Geronimo malah dateng. Mampukah Rahmi memilih?  akankah nimo berubah jadi buri-buri zaemon??? akankah sekali lagi pahlawan bertopeng menyelamatkan dunia???

kembali ke laptop. Emang saat ini kontek berbau seks jadi magnet buat filem indonesia. heran, banyak yang ga suka tapi kok makin laris aja ya??? yang bikin tambah heran, walopun temanya ga da hubungannya sama konten erotik tersebut, tetep aja konten erotik seolah jadi center oph interest. mule humor, sampe pilem horor pun semuamuanya pada nyajiin gadis penjual korek api. Lho? gadis penjual korek api? … gara-gara blue energy korek api ga laku jadinya gadis penjual korek api ga punya duit makanya ga punya baju buat di pake hiks hiks kasihan sekali gitu… (maksa banget sih! biarin wekk).

salah satunya, filem horor yang notabene masih baru, Sumpah Pocong di Sekolah. Judulnya sumpah pocong, tapi yang dicari-cari dan udah sangat nyebar malah video striptis nya. lalu apa hubungannya si titis eh striptis ni sama si pocong???

jawabannya adalah: sititis-eh-striptis ini adalah setan yang sebenarnya… hihiihihi

bukan, bukan berarti striptisnya tu pocong yang nari-nari kayak ulet n satu satu ngelepasin talinya trus dikupas kayak pisang mo dimaem sambil mendesah desah bilang: hai godain kitah donghh…

tapi, syaiton nirrojim yang sebenernya :-O

nah, dari pilem ini, ada beberapa kemungkinan:

1. para sinemas tambah pinter, terbukti bisa bikin pilem yang out of box. esensinya implisit, gag eksplisit, persis seperti slilit, yang nyelempit-nyelempit. dalam hal ini, setan yang dimaksud adalah si titis eh striptis cewe penjual korek api yang bikin horor para penonton pria (bahkan cowo yang nontonin setan satu ini lagi beraksi bisa-bisa ngompol di celana malem harinya! ngompol apa… ‘ngompol’?)
2. pilem-pilem genre laen bakalan memuat konten serupa. selaen pilem horor ini, banyak pilem lain yang memuat konten ini sebagai bumbu penyedap rasa sapi yang mengandung dan melahirkan MSG. buat hal ini, aku cuman bisa berharap semoga pilemnya pustekkom yang isinya pelajaran fisika/kimia/bio SMA ngga ikut-ikutan masang konten serupa. jangan sampe deh pas bab reproduksi hewan, misalnya, diselipin video sapitri lagi ML. dan untungnya, pilem paporit saya, Avatar the legend of Aang, bukan buatan indonesia, jadinya ga mungkin si Appa menari erotis di atas meja. Syukurlah…
3. dan lain lain yg mungkin terjadi

berbarengan sama keluarnya pilem ini di pasaran, ada filem ‘indie’ bikinan pelajar indonesia. rupa-rupanya muncul bibit sinemas muda indonesia… hahaha genrenya horror juga lho. yap, artisnya pelajar jombang. tau kan?

Sumpah? Pocong di sekolah???

yahh… kalo diliat-liat emang beneran ada pocong di sekolah sekolah. pocong, setan, berkeliaran hihiihihi… kayaknya ‘bule masuk kampung’ yang telah menggeser ‘ABRI masuk desa’ bakalan tersingkir oleh ‘pocong masuk sekolah’

dan sepertinya akan lahir genre filem baru yang jauh lebih horror dari pilemnya suzanna dan bahkan lebih praktis daripada nonton di bioskop. singkat dan ga sampe 1 CD, aseli buatan indonesia.

benar-benar membuat kita geleng-geleng kepala… ck ck ck… seru saru bener pilem2 kita…

Sensasi Delight… di Pizza Hut … (part 1)

Setelah hingar binger berdirinya kaepsi di Jember terlupakan begitu saja oleh kesibukan warga Jember yang kian padatnya … (mule dari ngantri bensin dari subuh gara-gara besoknya bensin mau naek… sampe ngantri minyak tanah karena saking hausnya… Lho?) pertengahan ini di jember ada PH. Yups setelah PH di kota-kota laen uda pada jamuran dan dipermak bekali-kali, PH di sini baru aja berdiri. Payah pula. Masi untung lho. Di jember tu ada pasar malem aja sudah ajaib banget.

Dan buduhnya aku malah mampir PH setelah ngiter2 jember bareng temenku si Nonik, sore-sorean aja gitu laper mu maem. Yang jadi masalah, ini baru hari kedua, masi deres-deresnya jadi harus sering-sering ganti pembalut… (halah). Walhasil bediri aja di depan pintu (baca: ngantri dg muka cengok sambil kelaperan ngiler-ngiler ngeliatin orang maem di dalem) dan manyun liat orang di dalem maem nya lambat banget gag selese-selese. Eh yang selese malah enak-enakan gitu gag keluar-keluar. Nungguin piringnya ngeluarin Chicken Roni kayaknya (tapi sayangnya piringnya malah diambil sama waiter nya rasain lu.). Sumpe deh rush banget kesannya. Euphoria tuh. Tapi sekilas kayak kayak orang jember kaya kaya aja yg makan di PH bejubel banget gini (padahal… xixixi).

Setelah rasa laper bahkan uda pegi jauh jauh ntah kemana gara-gara capek sendiri joget-joget di perutku tapi gag da seupil nasi pun masup, akhirna mbak waitress mempersilahkan aku sama nonik masup (cape deh kita bedua dipanggil buk! Awas lu).

“Met sore kakak… Mari silahkan ikuti saya…”

<< dalem ati: apahhhh??? Tadi dipanggil buk, sekarang dipanggil kak? Tadi ngaku2 anakku sekarang ngaku2 anak ibukuh… apah maumuh hahh?? Pergi kau sanahhhhh!!! “maafkan aku kakak… tapi Hugo memaksaku melakukannya…” apah kau bilang?? Pergi kau sama lelaki hidung belang itu! “ampun kakak tapi saya masih mencintai Roberto…” apa??? Kau mencintai suami Paulina? Oh tidak! Apa kata dunia???

INFORMED CONSENT

Fiuhhh binun juga mau postingan apa…

Hmm setelah ngonsepin blog ini ntar mu dijadiin blog ttg tips-tips potoshoping ria, akhirna kembali lagi ke tulisan gak penting- gak penting lagih. Setelah untuk kesekian kalinya saia ngeblog dan semuana gag day g bener2 ‘bener’. Ga da jluntrungane. Aih aih eke binun

Setelah bersemedi memohon wangsit semangkok ga pake siomay (wangsit apa pangsit??? aukk) saiah putuskan dengan tempoh jang sesingkat singkatnya bahwa . . .

AU MO NULIS SUKA-SUKA AU AJAH…

Penting gag sehhh???

Ya engga lah… pokoknya blog ini ntar buad tempat au ngomong aja. Cerita-cerita. Bisa serius, bisa gag. Bisa lucu, bisa jayus (tp mohon map sebelumnya kalo banyakan jayusnya drpd lucunya… :D). Bisa penting bisa juga gag. Tergantung mood ku mo nulis apa.

Nah… kasi komen ya…. Buat tulisan-tulisan gag jelas yang ada di sini hehe… mereka membutuhkan uluran komen mu

Tips Potoshop buat Pemula . . . Simpel, Mudah, & Menyenangkan!

hmmm chimu lagi keranjingan potoshop (lagi dan lagi) nih ceritanya…. pengen berbagi tips-tips kecil tentang potoshop CS2 (belum punya CS3… berat sih… ). Just simple tips… :D  yang  terkadang lebih berguna daripada  advanced tips buat kita-kita yang bukan orang desain (mengingat chimu anak FK yaaa maklum ya kalo ga sepinter anak desain grafis… semua serba otodidak  :D)

yukzzz kita main layer, brush, pattern, n macem2 deh… suka-suka kita….

plis kasi komen ya… kita belajar bersama…. saling berbagi

Best Regards,

Chimu

Tampilan Friendster Tambah Jelek di Opera mini! sebellll deh

haduh haduhhhh kenapa ya… udah bagus2 tampilan desktop nya ehhhh  malah diganti mobile version… huhuuuu capek deh.

Home page friendster yang biasanya persis dengan tampilan browser di pc biasa, sekarang jadi berupa teks doang…. emang sih, hemat pulsa buanget hehe tapi tetep aja gak nyaman buanget

dulunya, setiap buka satu webpage fs, pulsa 100kb an kira-kira udah kesedot, sekarang, sekali buka halaman, ngga sampe 10 kb, 3-5 kb aja. huaduhhhh

kenapa oh kenapa???

Tatoo - Jordin Sparks

lirik dan video dari youtube…